[My Diary] What should I do?


Đời mình mà viết thành sách thì lắm khi chả kém 1 câu chuyện tiểu thuyết ly kì gay cấn nào. Sao mà cái số mình nó cứ long đong lận đận với tình yêu như thế? Hết chuyện này đến chuyện kia dồn dập xảy tới làm mình chẳng có 1 lúc nào nghỉ ngơi đầu óc đựoc. Cái nguyện vọng có 1 ngừoi con trai mình yêu và cũng yêu mình sao mà nó khó khăn đến thế nhỉ? Hay vốn đây là chuyện khó khăn với tất cả chứ ko riêng gì mình?

Một quá khứ mình vốn dĩ đã định chôn vùi mãi mãi giờ ại quay lại với cuộc sống hiện tại của mình. Cũng chả biết là nên vui hay nên bùn. Chỉ biết là phía trứoc mình còn phải đau đầu nhiều. Ôi chuyến du lịch chết tiệt ấy. Sao lại ông trời lại trêu đùa mình tới thế nhỉ? Sao lại bắt mình phải gặp lại ngừoi vốn dĩ ko nên gặp thế này?

Tình mới tình cũ cứ đan xen trong lòng mình. Thật sự mình ko ngờ sẽ gặp lại anh. Thế nên tại sân ga mình giật cả mình khi thấy anh đứng đấy. Càng hoảng sợ hơn khi biết anh sẽ đi cùng mình chuyến đi này. Ôi chả phải mình sợ con ngừoi đúng trứoc mặt mình, mà sợ cái quá khứ đã ngủ yên hơn 1 năm về trứoc thức dậy và hành hạ mình. Và quả thật nó đã thức dậy, mà mình thì chẳng biết làm gì hơn ngoài việc nhìn bàn tay của số phận nhào nặn đưa đẩy mình vào cuộc chơi trớ trêu cửa nó.

Anh đứng đấy với tất cả những hình hài mà mình từng yêu dấu. Mình ngỡ chỉ mới gặp anh hôm qua đây thôi chứ chẳng phải đã gần năm rữơi trôi qua. Làm sao dễ dàng quên đựoc con ngừoi đã từng dày vò mình hơn 2 năm trôi. Gặp anh đây mà mình chẳng biết phải xử sự, phải suy nghĩ hay phải cảm xúc thế nào. Có lẽ có căm ghét, có giận dữ, có xấu hổ. Nhưng liệu còn có chút tình cảm nào. Con ngừoi đó mình đã từng hạ quyết tâm là xoá sạch mọi thứ về ngừoi ta trong đầu. Kể ra lúc đó mình còn quá trẻ. Tình cảm quá sôi nổi, quên đi thật ko dễ dàng gì. Nhưng cuối cùng mình cũng làm đựoc. Càng về sau này mình càng dễ làm đựoc. Ngừoi mới đây nhất mình chỉ càng có 2 tháng, chứ ko phải tận 2 năm nữa. Đây có phải là thứ thách mà ông trời bắt mình phải vựot qua ko đây?

Mình ko dám chối là mình ko vui khi gặp lại anh. Thật chất kì này gặp lại, anh khiến mình càng vui hơn bao giờ hết. Bởi giờ đây mình ko phải là ngừoi si mê anh nữa. Mà hoàn toàn ngựoc lại, mình có thể cảm nhận đựoc những cảm xúc mạnh mẽ mình tác động lên anh. Có cô gái nào ko thix tân hửong cảm giác mình khiến 1 chàng trai say mê cơ chứ. Bây giờ mình đã thay đổi, đã là 1 cô gái xinh xắn chứ ko còn là đứa con gái mới lớn còn thô kệch mộc mạc như xưa nữa. Có lẽ vì thế mà anh mới tỏ ra say mê mình đến vậy. Có nên cảm thấy bùn vì thế ko? Ngẫm ra đó là có lẽ thừong tình ở đời: trai tham sắc gái tham tài. Chả phải ngày xưa mình thưong mến anh cũng vì anh là chàng trai tháo vát giỏi giang đó sao. Âu đó cũng là tâm lý dễ hiểu của 1 thằng con trai. Chỉ là cảm thấy quá tủi thân cho đứa con gái ngốc nghếch xưa kia của mình. Tình cảm của mình dành cho anh bây giờ làm sao mà sánh bằng đứa con gái ngày xưa đựoc. Nó đã bị hao mòn và chai sạn theo nỗi đau và mờ nhạt dứoi lớp bụi của thời gian rồi. Mình sẽ chẳng thể yêu anh như mình đã từng yêu. Tình yêu đó đã bị tổn thưong và mất mát quá nhiều. Chỉ có thể mong đem tình yêu tưoi mới và lấp đầy những lổ hổng trong nó mà thôi.

Uh` nhưng 4 ngày thôi cũng đủ gợi em nhớ lại ít nhiều về tình yêu xưa cũ ấy. Cả những vết thưong mà anh gây ra cho nó nữa. Ở bên anh, em lại nhận ra mình vẫn còn yêu anh. Trái tim vẫn run rẩy trứoc từng cái đụng chạm của anh. Chỉ khác 1 điều rằng, lí trí của em bây giờ cũng mạnh mẽ ko kém gì trái tim rồi. Em ngạc nhiên làm sao khi mà em vẫn có thể suy nghĩ mạch lạc thế khi ở cạnh anh. Em suy nghĩ nhiều biết bao nhiêu. Về mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta là gì đây? Bạn bè hay những kẻ lỡ trao trái tim cho nhau ko đúng lúc đúng chỗ. Ngừoi bạn gái em chưa hề gặp mặt của anh vẫn luôn ám ảnh tâm trí em. Em là ai, là gì của anh? Anh chẳng qua rung động nhất thời với em thôi. Chẳng lẽ với cô gái đã thân mật ân cần với anh suốt 6,7 năm qua anh ko có chút tình cảm sao? Nghĩ tới thôi là tim em nhức nhối. Đó là cái lý do mà ngày xưa em quyết tâm rời bỏ anh. Ko phải vì k chịu dựoc tính khí của anh, mà là ko chịu đựoc ý nghĩ anh đang chơi đùa với em Chơi xong rồi sẽ ại quay về với ngưòi yêu chính thức của mình. Em ko chấp nhận đựoc điều đó. Lòng tự ái và tự trọng của em luôn thắng thế trong mọi tình huống anh ạ. Thế nên dù còn yêu anh, em vẫn quyết rời xa. Em làm thế là đúng. Nhưng bây giờ, liệu em có thể tiếp tục làm thế nữa ko? Liệu anh có cho em làm thế nữa ko?

Em nên làm cái gì bây giờ? Đấu tranh hay tiếp tục bỏ trốn? Anh bảo em đừng suy nghĩ nữa. Làm sao lại ko suy nghĩ cho đựơc. Anh đã từng làm em đau khổ. Nhưng em sẽ ko chịu để bị đau khổ như thế lần nữa. Em phải luôn tự bảo vệ mình. Dù là trứoc tình yêu của chính anh đi nữa. Vì tim em nó ko chịu nỗi tan vỡ 2 lần vì 1 ngừoi đàn ông đâu. Xin lỗi anh trứoc, nếu lần này em phải làm anh tổn thưong. Nhưng em sẽ làm điều em cho là đúng đắn. Bảo vệ trái tim của em. Bảo vệ lòng tự trọng của em.

Còn ngừoi con trai kia thì sao? Mình cũng chả biết phải làm sao với câu ta. Tất cả xảy ra cứ như cùng 1 lúc. Tình cảm của mình dành cho ngừoi đó thì phải làm sao đây? Rốt cuộc bây giờ mình yêu ai? Mình phải thú nhận khi ở bên anh mình vẫn nghĩ tới cậu ta. Nhưng là 1 ý nghĩ chua xót. Cậu ấy sẽ chẳng bao giờ cho mình đựoc sự ấm áp và chở che mà anh cho mình. Cậu còn quá trẻ, quá thiếu thốn về mọi thứ để đủ sức bảo bọc 1 cô gái. Cậu ấy quá dựa dẫm vào mình, trong khi mình cần 1 ngừoi khác để dựa dẫm vào. Ý nghĩ so sánh đó làm minh tự ghét bản thân mình. Nhưng đành phải chấp nhận. Đó là sự thật. Mình ko thể tiếp tục với cậu ta nữa. Phải châm dứt thật sự ko còn lưu luyến gì. Lúc đó mình mới có tâm trí mà đấu tranh với anh.

Mình thật sự ko biết mình nên làm gì. Chỉ biết mình có thể làm gì thôi. Và đây là quýêt định của mình. Và dù thế nào đi nữa, mình sẽ phải đối mặt với tất cả chuyện này. 1 lần và mãi mãi.

About windy2610

Little girl in a big big world!

Posted on Tháng Năm 28, 2013, in My Diary. Bookmark the permalink. 6 phản hồi.

  1. Mới đó đã tròn 1 năm trôi. Nhìn lại những suy tư trăn trở trong quá khứ, nhìn lại cả 1 quá trình đâu tranh tư tưởng để đi tới quyết định cuối cùng. Vẫn cảm thấy là đáng. Nếu có quay lai 1 lần nữa chắc cũng sẽ lựa chọn như vậy. Thầm cảm ơn bản thân nhiều lắm, vì đã dũng cảm từ bỏ tình yêu đó lại phía sau…

  2. Ko biết còm bây giờ có trễ quá không nhở :”>

    Chỉ biết khuyên nàng thế này:
    Một là ko yêu đương gì với nam nhỏ tuổi và bằng tuổi

    Hai là, hình như nàng đã sure được chuyện anh tình cũ chỉ chơi bời với nàng, chuyện gì đã xảy ra 1 lần ai bảo đảm nó ko xảy ra lần nữa? Nàng lựa chọn chính xác đấy

    P.s: Mình là Bạch Dương nên rất dứt khoát, khuyên cũng dứt khoát =))

    • Ùa cám ơn lời khuyên của Tử Hoa. Mình thì nghĩ anh chàng ấy ko xấu tới mức chỉ chơi bời qua đừong với mình. Nhưng đàn ông khó tránh dc những phút bay bứom. Mình thì đã xác định sẽ k để cho anh ta chơi trò bắt cá 2 tay đâu.

  3. đây là câu chuyện của Wind, tớ không có quyền phán xét gì cả.
    tự dưng tớ nghĩ thế này: tớ quen khá nhiều thần nông (và rất vui lòng vì điều đó)
    tớ có cảm giác mỗi khi quen biết một Thần Nông nào đó, dù tuổi tác, thành phố, cách sống khác nhau thế nào nhưng đều gợi nhớ đến một mẫu hình, một ..”kiểu” nhân cách riêng ý (xl vì vốn từ nghèo nàn=)))
    Các cậu là những người cần yêu và cần được yêu, bị một bóng hình từ quá khứ hay hiện tại ám ảnh, bị chính suy nghĩ của mình làm cho rắc rối, và yếu đuối một cách đầy kiên cường. Cậu thuyết phục bản thân mình phải nghe theo lí trí và cái tôi, và cuối cùng liều mình vì bản thân họ không thế chịu nổi cảm giác hụt hẫng (?)
    mà theo tớ biết, những thần nông liều lĩnh tớ biết chẳng bao h hối tiếc cả, dù họ có phải trải qua cảm giác chẳng khác gì tiểu thuyết ngôn tình.(làm con bé XN chuyên đi cố vấn như tớ phải facepalm rất nhiều lần)
    Còn Wind thì sao?

    • Sky nghĩ gì về chuyện của mình? Mình dối với chuyện này cũng chỉ biết tới dâu tính tới đó. Tuỳ tình hình mà hành dộng thôi.
      TN là kẻ suy nghĩ thì rất lý trí nhưng hành sự lại theo bản năng đó. Mình viết thì tính táo đó, gặp mặt ngừoi ta rồi là lý trí nhừong dừong cho trái tim ngay.
      Cảm giác hụt hạng ở dây là ám chỉ diều gì? Dúng là mình rất sợ cảm giác hụt hẫng. Hụt hẫng vì yêu ngừoi ko yêu mình, yêu ngừoi ko nên yêu, càng sợ bị lừoi gạt, bị bỏ rơi. TN là loại chưa kịp vui đã thấy lo buồn mà. Chán lắm. Lúc nào cũng nghĩ ngợi lo xa thế. Sky là Xủ Nữ hả. Mình cũng có con bạn XN. Tính XN thì hình như cản trọng hơn chứ ko làm việc theo cảm tính như TN đâu nhỉ ^^

      • cái sự hụt hẫng khi mà lí trí mách bảo phải làm thế này nếu không sẽ tổn thương đau khổ và cuối cùng chúng nó vẫn làm theo tình cảm.
        suy nghĩ á? nó làm tớ nghĩ đến một bài mà tớ đã viết bên SkyFox, tên là Chuyện phiếm cuối tuần bla bla gì đó.. Nói về một con bé TN bạn thân của tớ, nuôi hi vọng về 1 anh giai TN khác đến nỗi chẳng quan tâm tự trọng là cái gì nữa dù biết rằng bản thân mình chỉ là một đứa “dự phòng”. bây giờ hai đứa chúng nó thành một cặp rồi, tỏ vẻ “chúng-tôi-rất-hạnh-phúc-và-trong-sáng” và đôi khi vẫn làm tớ tự hỏi cái sự mù quáng tin vào tình yêu của con bạn tớ còn có thể kéo dài bao lâu nữa? Cậu biết đấy, TN chỉ yêu thật lòng duy nhất một người trong đời, và con bé TN bạn tớ không là true love của anh giai kia. Quanh đi quẩn lại, motif nhân vật sẽ là: TN nữ: yêu mù quáng+nuôi hi vọng-> đau khổ, TN nam: rung động nhất thời + yêu thật lòng ai chỉ có Chúa mới biết.
        có lẽ câu chuyện của Wind đang ở đoạn giữa của chuyện tớ vừa kể, khi mà Wind đang đứng giữa những lựa chọn trong đời. tớ chẳng giỏi khuyên nhủ cho lắm, bởi vì nếu tớ đủ giỏi, con bé bạn tớ đã chẳng lê lết từng ngày theo cái hi vọng hão huyền kia rồi.
        Wind-cần-gì và Wind-muốn-gì là hai định nghĩa khác nhau hoàn toàn.
        What should I do? chỉ có chính cậu mới biết.
        p/s: trí lí chẳng qua chỉ là con rối của tình cảm để dụ chúng ta làm theo nó mà thôi.

Speak up my dear! What do you think?

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: